Информации

Како да не бидете во судир со вашиот тинејџер, така што тој ја уредува својата соба?

Како да не бидете во судир со вашиот тинејџер, така што тој ја уредува својата соба?

Дали спалната соба на вашиот тинејџер се претвори во врева со месеци и тој одбива да ја среди до денес? И, не успевајќи да ги разберете причините за неговото спротивставување, тоа го доживувате како личен напад. За подобро да разбереме што значи ова нарушување и да пронајдеме решенија за да ги поправите лошите навики, интервјуиравме тим од психијатрија Пол за деца и адолесценти што работи во Тинејџерскиот центар на болничкиот центар Данкирк. . Составен од две медицински сестри, детски психијатар и двајца психолози, денес ни дава неколку идеи и практични совети за управување со ситуацијата. Земете ги вашите пенкала!

Претставување на неговата внатрешност во полн хаос, просторијата на тинејџер е интимен простор каде што сака да се засолни на сон, да слуша музика, да се изолира и да ги прими своите пријатели. Како да ги натерате родителите да ги разберат сите проблеми што се приложени на овој простор?

Треба да знаете дека адолесценцијата е период на длабоки промени и мутации. Ние го оставаме нашиот идентитет како дете и тоа понекогаш може да биде болно за адолесцентот кој мора да го оплакува својот стар статус и да го разбере светот на нов начин, различен од детскиот свет што го изгради. Во спалната соба, ова бара ново присвојување на нејзиниот простор за живеење. Тој ќе ја инвестира просторијата со бесење постери на неговите омилени starsвезди, ќе побара аранжман на простор што ќе му одговара на неговиот нов идентитет и пред сè, ќе избегне, колку што е можно, секој упад со затворање на вратата од неговата соба. Сепак, нема причина да бидете вознемирени! Напротив, родителите мора да разберат дека во овој период, вратата е многу важна како средство за да се изолирате и да имате простор во куќата. Ако родителите имаат чувство да бидат исклучени или дури и забранети од овој простор и поопшто од животот на нивното дете, можеби за нив е интересно да се сеќаваат на начинот на кој живееле и управувале со ситуацијата кога биле во нив. исти тинејџери. Честопати, адолесценцијата на децата буди спомени на родителите за сопствената адолесценција. Она што родителите исто така мора да го разберат е дека овој простор е корисен, дури и неопходен, по 11 години, подобро е да имаме своја просторија или простор и мора да избегнеме тинејџерите да ја делат својата соба со помлад.

Многу родители имаат впечаток дека надворешното нарушување одговара на внатрешно нарушување на нивното дете. Дали навистина мислите дека треба да бидат загрижени?

Нема апсолутно ништо за што треба да се грижите! Освен тоа, можеби за состојбата на неговата соба! Надворешното нарушување е всушност задолжителен премин на адолесценцијата и овој проблем генерално се решава до моментот кога родителите абдицираат или кога младиот ја напушта куќата. Покрај тоа, родителите мора да разберат дека на оваа возраст, помеѓу дванаесет и осумнаесет години, нивното дете е во период на длабока промена (емотивно, сексуално, за inубено, итн.) И дека тој има многу повеќе приоритети важно отколку да си ја средите просторијата. Во реалноста, овој хаос е често само начин за преземање соба во куќата и правење на она што го сака. Од друга страна, она што е позагрижувачко е кога адолесцентот повеќе не ја напушта својата соба, се отсекува од своите врски, е премногу уреден или не може да поднесе дека нештата не се на нивно место. Тоа е навистина често знак на внатрешни тензии. Постои причина за загриженост!

Кои се причините поради кои многу тинејџери имаат комплициран однос со складирањето?

Во овој период, адолесцентот има тенденција да ги доведува во прашање правилата на семејството и организацијата. Така, да не се задебели неговата просторија и да има малку хаос е за него добар начин да се разграничи неговата територија и да се тврди неговиот идентитет. На пример, може да биде интересно да се задржиме на алиштата и неговото управување. Постелнината е еден вид втора кожа. Тоа е исто така последната бедем на автономијата. Вие сте ефикасно независни кога преземате иницијатива да купите ваша машина за перење и повеќе не се враќате напред и нанапред кај родителите да ви ги вратат алиштата и да соберете мали јадења подготвени за оваа недела. Кога детето е сè уште дома, се поставуваат следниве прашања: Колку валкана облека родителите се подготвени да ги издржат пред да ја подигнат самата? Кој собира валкани алишта и организира чисти? Дали има одреден ден за перење? Кога ќе пристигне со својата валкана маица дека сака „апсолутно да ја носи овој викенд“, што значи да се каже за два дена, па тогаш, можеби е можност да едноставно објасни му како работи машината за перење и железо.

Дали е императив да се бара неговиот адолесцент да ја среди својата соба?

Дали треба да му дозволиме да управува самостојно со уредувањето на овој личен простор каде да интервенира и да наметне граници и правила на хигиена? Во тоа лежи целото прашање! Ако се прифати дека е адолесцентот да го среди овој простор, тогаш зошто родителите се чувствуваат присилени да инсистираат? Зошто ова барање, што е целосно банално, е извор на повеќекратни тензии во семејството. Понекогаш е тешко, треба да се знае дека конфликтите се исто така многу смирувачки за адолесцентот кој смета дека не е целосно пуштен на слобода и дека е поддржан кога е потребно.
Во принцип, важно е родителите да утврдат ограничувања, да бидат јасни за направените казни и дека го известуваат своето дете кога просторијата е премногу неуредна. На пример, можат да стават кеса за ѓубре и правосмукалка пред просторијата кога е време тој или таа да интервенира. Накратко, нашиот совет: почекајте и одржувајте контакт со вашиот адолесцент! Што се однесува до уредувањето, подобро е да се воздржите од тоа и да ја придружувате во овој склад. Грешката би била во тоа што родителите се оддалечуваат уште пред да биде во нарушување и дека адолесцентот не прави ништо повеќе и дека смета дека со оглед на ова нарушување ги вознемирува неговите родители и дека сакаат да се смират, колку што истото го прават -Same. Исто така, грешката е вистина и кога родителите, кога се уморни, почнуваат да се грижат за себе без овластување на детето. Во тоа време, тинејџерот го сметаше тоа како мешање во неговиот простор бидејќи во секој случај „наскоро требаше да го стори тоа“. Сепак, заканата дека ќе ги остави работите за нив е добра лост да ги охрабри да дејствуваат, но закана да се користи само како последно средство и штедливо. Во сите случаи, родителите на „придржување“ треба да бидат свесни дека, со тоа, тие влегуваат во интимниот простор на својата адолесценција, како и да е, симболизиран од четирите wallsидови на неговата соба.

Каков било совет да го охрабрите тинејџерот да ја среди својата соба без да се бори?

Како прво, знајте дека не треба да се обидувате да го избегнете конфликтот, туку да го направите конструктивен. Односно, таа ја интегрира и ја потврдува разликата во гледна точка на возрасните и адолесцентите. Исто така е важно да се наметнат ограничувања и да се потсетат во случај на претекување. Границите се секако извори на спротивставување, но тие се исто така и пред се смирувачки кога се правични и соодветни. Друга идеја: обидете се да ги направите независни во складирањето со тоа што ќе им ги покажете, на пример, работата на правосмукалката и машината за перење и / или со воспоставување на договор за управување со складирање. Бидете внимателни, сепак, ако го изберете ова решение, оставете го да управуваат со нивно темпо и на свој начин! Конечно, ако ова сè уште не е сторено, можеби е време да ги видиме декорациите и изгледот на неговата соба за да може да го инвестира понатаму. Препознавајќи ја оваа просторија како нејзин простор, со тоа што ќе му дадете можност да ја реинвестирате, безбедно е залог дека ќе донесе поголема грижа и внимание во неговата соба.